ГЛАВНАЯ          О СЕБЕ          СОФТ          ПРИКОЛЫ           ЗА СТОЛОМ                     старое


Про актеров и актрис

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов.
Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка.
- Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской:
"Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..."
Актриса не замедлила с ответом:
"Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!