ГЛАВНАЯ          О СЕБЕ          СОФТ          ПРИКОЛЫ           ЗА СТОЛОМ                     старое


О молодоженах

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, наверное, будет тройня.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- Это прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне!
Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!"

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире.
В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, - лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню. Жена просыпается:
- О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Моли:
- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко!
А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!