ГЛАВНАЯ          О СЕБЕ          СОФТ          ПРИКОЛЫ           ЗА СТОЛОМ                     старое


О политике

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
- Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А блядь! Опять Косыгину достанутся!

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!


Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- ... И на этой петле висел коммунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?"

Делегация от трудового коллектива на почте:
- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
- Вот...
- "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..."
- А почему последняя строчка ушла вниз?
- Это подпись...

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%

Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-тый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

Какая разница между бедой и катастрофой:
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10000м самолет с Горбачевым, это катастрофа. Но не беда.

Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не прихлопнули...

Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.


- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.


В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:
- Я стою на правильном пути!
- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по-фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по-фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
- А по-фигу.