ГЛАВНАЯ          О СЕБЕ          СОФТ          ПРИКОЛЫ           ЗА СТОЛОМ                     старое


Про рыбаков и охотников

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него.
Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит.
Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, зaeбaлся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Мужик, здесь рыба есть??
- А куда ей отсюда на xyй деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на xyй взяться...

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний
прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.