ГЛАВНАЯ          О СЕБЕ          СОФТ          ПРИКОЛЫ           ЗА СТОЛОМ             старое


Дай бог - не последняя...

Запрет вина - закон, считающийся с тем,
Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить - признак мудрости, а не порок совсем.

/Омар Хайям/

* * *

Я пью за здоровье не многих,
Не многих, но верных друзей,
Друзей неуклончиво строгих
В соблазнах изменчивых дней.
Я пью за здоровье далеких,
Далеких, но милых друзей,
Друзей, как и я, одиноких
Средь чуждых сердцам их людей.
В мой кубок с вином льются слезы,
Но сладок и чист их поток,
Так, с алыми - черные розы
Вплелись в мой застольный венок.
За здравье и ближних далеких,
Далеких, но сердцу родных,
И в память друзей одиноких,
Почивших в могилах немых.

/Я. Вяземский/

* * *

"Metron Ariston" (Главное - мера) - говорили древние римляне. И добавляли: "А не отмерить ли нам еще по одной?.."

* * *

На востоке говорят так: "Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак".
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания!

* * *

Смотрится ежик в лужу, любуется на свое отражение: "Какой я смелый, какой я храбрый, какой я бесстрашный! Какой я сильный, какой я мощный, какой я непобедимый!". Мимо шел медведь, мимоходом пнул ежика, ежик улетел в кусты. Выбрался из кустов, отряхнулся, и говорит: "Я сильный, я храбрый... только очень легкий".

Выпьем же за полных!

* * *

Тост работников радио и связи: За связь без брака!

* * *

Тост геодезистов: Пузырек на середину!

* * *

За сбычу мечт!

* * *

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена - на веслах, гребет против ветра, "Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."
Выпьем за мужчин - им так нелегко!

* * *

Жили в Древней Греции четыре философа: Фалес, Анаксимен , Гераклит и еще один (не помню, как его звали). Всю свою жизнь они спорили друг с другом о том, что является первоэлементом всего. Фалес говорил, что первоэлемент всего - вода; Анаксимен утверждал, что это - воздух; Гераклит был уверен, что это - огонь; четвертый (ну не помню я, как его звали!..) думал, что это - земля...
Так выпьем же не за эти споры , а за пятый элемент, без которого нас бы не было... Я поднимаю этот бокал за Любовь!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина,
окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она, - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого
мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

Античный мост: Бани, вино и любовь разрушают в конец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь.

* * *

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно пьяные. Брюс и говорит;
- Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давайте же выпьем за мужчин, которые все в дом несут!

* * *

В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина?
Случившийся грузин объясняет:
- Девушка, это самэц. Мужчина - это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?

* * *

Как - то заводила мужской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
- Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это "довольный" со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым...
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

* * *

В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка. Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта а черт стал
ангелом.
Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я - ждала тебя только завтра!
И все...
Прошло лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
- Лизунчик, помнишь, однажды я вернулся из командировки, стучался в дверь - а ты все не открывала, что же
ты тогда делала?
Жена вскакивает и кричит:
- О, Господи!..
Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины почаще о нас вспоминали!

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, вот как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все - таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь у меня дальтонизм, и телевизор цветной мне ни к чему. А я - то все это время от тебя этот факт скрывала! Прости, меня, Вася!
- Да и ты уж меня прости, если можешь, - отвечает Вася.
- Ведь я тоже - того... негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще обращали внимание друг на друга!

* * *

У которых есть, что есть,
Те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть,
Да при этом есть, чем есть,
Значит, нам благодарить остается небо!

/Роберт Берне/

* * *

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая
змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила, но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

* * *

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул
второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.
Первый начал плакать, Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
- Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут,
чем угостить даже незваных гостей!

* * *

Чисто женский тост:

Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

* * *

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
НЕ ПЕРЕСТАНЕМ!"

* * *

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял, и тогда он создал группу "Иванушки интернешнл".
Так выпьем же за эволюцию!

* * *

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
- Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
- Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
- Вот именно: воду. А почему?
- Потому, что он - ОСЕЛ! - послышался дружный ответ.
Давайте же не будем уподобляться неразумному животному.

* * *

Есть любовь Студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но - негде...
Есть любовь Одинокая: когда есть - где, есть - чем, но - не с кем...
Есть любовь Несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но - нечем...
Есть любовь Философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?...
А мы давайте выпьем за Птичью любовь - за ту, для которой все мы созданы, как птица для полета!


* * *

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, -говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы: ЋРади Бога, где Шота?!Л
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей ответные телеграммы: ЋНе волнуйся, Шота у нас!Л
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Мы пьем не потому, что тянемся к веселью,
И не разнузданность себе мы ставим целью...
Мы от самих себя хотим на миг уйти,
И потому к хмельному склонны зелью!

* * *

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней
на полу была постелена шкура леопарда.
- Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у
другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав в
ужасе:
- Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых
бы мы не страшились!

* * *

Бывает четыре вида людей: непьющие, малопьющие, застенчивые и выносливые.
Непьющие - это те, кто не пьют, но выпивают...
Малопьющие - это те, которые пьют, а им все мало...
Застенчивые - это те, кто после застолья выходит, держась за стенки.
Ну, а выносливые - и так понятно. В общем, это те, кого выносят...
Так выпьем же за то, чтобы мы пили вдоволь, но каждый из нас знал бы свою меру

* * *

Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жарадонимает, и поесть очень хочется. Вдруг видит - стоит бочка с вином и стол, полный еды. Начал он размышлять: ЋЧто сначала сделать - поесть или напиться?Л. Думал, думал, да, так и не решив этой проблемы, умер от жажды и голода.
Так не будем ослами, Во - первых, выпьем, а потом закусим.

* * *

Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб.
Так выпьем же за то, чтоб наш гроб не развалился!

* * *

Переходила лягушка через рельсы. Но тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает: ЋКрасивые были ноги, надо бы вернуться за нимиЛ. Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.
Мужики, давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.

* * *

Чем отличается философский камень от камня преткновения? Тем, что первый все ищут, но не находят, а второй никто не ищет, а он всем попадается.
Так лучше найти в жизни всего один стоящий камень,
чем иметь гору булыжников. Выпьем за это!
* * *

Шел мужик по улице. Просто так, гуляя, а не куда - нибудь.
Видит, цветы продают. Он и купил - просто так, и пошел себе дальше.
Видит, женщина стоит. Он и подарил ей
эти цветы. Просто так. Уже понятно, к чему я клоню?
Давайте, братцы, выпьем! Не за что-то, а просто так...

* * *

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через эту: пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Не
успел орел сказать и слова, орлица как клюнет его в голову.
И насмерть!
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих, мужей в любом виде!

* * *

Один мудрец сказал: ЋНе будь таким сухим, чтобы сломаться, но и не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали как тряпкуЛ.
Выпьем за золотую середину!

* * *

У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его
достать, надо было весь пол поднимать. Из - за такой мелочи
делать этого не стоило, но и деньги терять хозяйке не хоте-
лось. Просунула она в ту же щель сторублевку. Теперь не
жалко все доски снять.
Выпьем же за женскую сообразительность!

* * *

У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие, Потом начальник спохватился; его
же ждут дома, время уже позднее. Он закручинился.
- Не бойся, - сказала секретарша, - иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш... - И она сунула ему за ухо карандаш.
- Где ты шлялся?! - встретила начальника жена.
- Ужинал с новой секретаршей.
- Да уж вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс
резался, паразит! - и достает у мужа из-за уха карандаш. -
Мог и предупредить. Ну, ладно, садись ужинать...
Предлагаю тост за находчивых секретарш!

* * *

Однажды дочь пожаловалась матери на то, что муж часто бывает у одной женщины.
- Этому горю можно помочь, - сказала мать, - если сумеешь достать три волоска из усов тигра.
- Но как? - испугалась дочь.
- Сумей, - ответила мать.
Дочь зарезала барана и начала носить мясо на гору, где жил тигр. Сначала он со свирепым рычанием бросался к ней, но, получив мясо, успокаивался, и скоро настолько к
ней привык, что уже ласково мурлыкал при ее приближении, и однажды даже положил голову на ее колени и уснул. Вот тут-то она, улучив момент, выдернула три волоска из
его усов.
- Ну вот! - сказала мать, - ты укротила такого свирепого зверя, а теперь ступай и укроти своего мужа - или хитростью, или лаской, как сумеешь.
Выпьем за мудрость наших матерей!

* * *

Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.
Выпьем за смысл жизни!

* * *

Армейский тост:
Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша
становится мужчиной за два года.
Так выпьем же за то, чтобы эти два года пролетели, как
одна ночь!

* * *

Водка - наш враг... А кто сказал, что мы боимся врагов?!

* * *

Кавказский тост:
Желаю, чтобы ты умер. И чтоб тебя похоронили в гробу,
сделанном из того самого векового дуба... который я сейчас
пойду и посажу.

* * *

Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Он сказал:
- Да.
Она сказала:
- Нет,
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Она сказала:
- Да.
Он сказал:
- Да.
Но годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно.
* * *

Желаю тебе, чтобы ты прожил сотню лет, и потом - умер. И не просто умер, а чтобы тебя убили. И не просто убили, а из ревности, И не просто из ревности, а ЗА ДЕЛО!

* * *

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

* * *

Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется капель в ваших бокалах!

* * *

Хочу пожелать тебе счастья,
потому что его никогда не хватает,
здоровья - оно никогда не мешает,
удачи - она никогда не в тягость,
успехов - они доставляют радость,
много хороших друзей - с ними всегда веселей.

* * *

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
- С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

* * *

Трехстишие (в стиле хайку):
Длинный, красивый тост,
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...

* * *

Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если
хочешь быть счастлив один месяц-женись. Если хочешь
быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь
быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

* * *

Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо
пройти, а лягушка говорит:
- Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.
Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть,
потом лег в постель. А лягушка говорит:
- Возьми меня к себе.
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу
лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время
пришла жена.
- Что это такое?
Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все
сказки, которые мы им рассказываем.

* * *

Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все
было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и
дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим
телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03,..

* * *

Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, пьем во
что бы то ни стало!

* * *

Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога;

- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне
жена изменила.

Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по
нему и спасся.

Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик вы-
плыл, они спасся.

Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно
бревнышко приплыло, он и спасся.

Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужь-
ям погибнуть!

* * *

Жил-был один король, И как-то ему предсказали, то его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король запер свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.